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Histórias de taxistas September 23, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , trackback

Numa das minhas viagens para o Brasil, peguei uma vez um taxi em Copacabana a caminho do Galeão e o motorista começou a puxar conversa. Pensei logo que ia ser uma longa viagem, porque normalmente não tenho paciência para conversa fiada. Mas me surpreendi porque as histórias que ele contou eram engraçadíssimas e, além do mais, ele não esperava que eu interagisse, bastava que ficasse ali ouvindo. Os causos que ele contou sobre os personagens que já conheceu nos tantos anos em que trabalha como taxista dariam tranqüilamente um roteiro de filme (ou pelo menos de um curta bem legal). “Romanceei” duas histórias que ele contou. Estão aí embaixo e valem a pena.

Fat Family

Schuff, heenen (tentativa de imitar o ruído do auto-rádio do táxi).
- 2437, falando Central.
- 2437 na escuta, fala…
- Passageiros em Botafogo, Voluntários da Pátria. Número xx, apartamento yy. O nome é Roberto.
- Na escuta, central, quantos passageiros são?
- Quatro passageiros, copiado?
- Copiado. Para quando?
- Pra agora.
- Copiado, Central, chego lá em 15 minutos.
…………………………
Trinnnnnnnn!
- O senhor Roberto, por favor, é o táxi.
- Obrigado, já estamos descendo.
5 minutos depois e a surpresa: (motorista pensando consigo mesmo): “Caralho, cada um deve pesar 150 kilos! Como e que eles vão caber no carro?”
- Boa noite!
- Boa noite!
- Mãe, a senhora, a Carlinha e a Julinha vão aí atrás. Eu vou aqui na frente com o motorista.
(Taxista com seus botões): “Carlinha? Julinha? Tá de sacanagem…”
Barulho de porta rangendo, gente arfando, e suspensão do carro reclamando.
- Pronto, a senhora está bem, mãe?
- Tô bem filho, não se preocupe.
- Tá bom. Olha vamos para Santa Teresa, no Largo dos Guimarães.
(Motorista pensando consigo mesmo): “Agora é que fudeu. Como é que vou subir as ladeiras de Santa Teresa com os parentes da Fat Familly aí atrás?”
- Para Santa Teresa, é? Vou ter de ir pouco devagar porque o carro é novo e o motor está amaciando, tá?
…………………….
- O senhor está indo muito devagar.
- Como já expliquei, o motor está amaciando….
- Mas precisa ser tão devagar?
- Olha só, tá ouvindo esse barulho? É que sempre que passamos num quebra molas o fundo do carro arranha. Sabe como é, suspensão e amortecedor são caros…
- O que o senhor quer dizer com isso?
- Eu estou dizendo que suspensão e amortecer são caros e por isso estou indo mais devagar. O senhor entenda o que quiser.
……………………
- Vai demorar muito, meu filho? É que está meio apertado aqui atrás. Você podia ter chamado um carro maior.
- Mãe esse carro tá bom, é uma Paraty.
- Ah, eu achei muito apertadinho e desconfortável…
(taxista acompanhando mentalmente o diálogo entre mãe e filho): “Coitada da minha Parati novinha. Para esses aí só uma van e olhe lá.”
- Ai que tô com falta de ar….
- Calma, mãe, que já estamos chegando… Falta muito?
- Mais 10 minutos…
- Ai, que eu tô morrendo… Não consigo respirar…
- Mãe fica calma… (Falando para o taxista): Pode parar que a gente vai descer aqui, o resto do caminho a gente faz a pé.
- Você tá louco, meu filho? Acha que vou subir a pé essa ladeira? Pode continuar que eu agüento…
……
- Ai meu filho, não sinto mais as minhas pernas, me ajuda Julinha.
- Mamãe, pelo amor de Deus, a senhora está bem?
(taxista com seus botões): “Só falta a velha morrer dentro do meu táxi. Vão ter de usar maçarico para abrir o carro e retirá-la”.
- Ô Piloto, vamos para o Hospital São Silvestre…
- Olha, o São Silvestre é mais distante. Já estamos chegando no Largo dos Guimarães. De repente vocês soltam e a sua mãe melhora. Taí, já chegamos.
- Ai, meu filho não consigo sair… Julinha, Carlinha me ajudem, minhas filhas.
Taxista para os freqüentadores do bar em frente ao Largo:
- Vamos lá pessoal, vamos ajudar a tirar a tia do táxi. Todo mundo junto. Segura a perna aí. Você, segura os ombros. Vamos lá no 3. Agora 1… 2… 3…
- Ai, que não sinto minhas pernas, ai que estou sem ar. Vou morrer…
Motorista entra no táxi correndo e se afasta o mais rápido que pode: “Tá louco, vai acabar sobrando para mim…”

A camelô

- Boa noite, senhora, para onde?
- Boa noite, vou pra Botafogo, ….
- Nossa que bolsa pesada é essa.
- Ah, o senhor me desculpe, é que sou vendedora ambulante e tô levando minhas coisas para guardar num depósito em Botafogo.
- Peraí, deixa eu ajudar a botar a bolsa no banco de trás mesmo porque tá muito pesada.
- Obrigada, o senhor é muito gentil.
……
- Pronto, chegamos. Deixa eu ligar o pisca alerta para poder ajudar a senhora a tirar a sacola.
- Obrigada.
……
- Hiii, tem um carro aí atrás buzinando pro senhor.
- Eu sei, mas eu tô desembarcando a senhora e, além do mais, tô com o pisca alerta ligado. Ele é que tem de sair.
- Ele tá buzinando mais forte.
- Deixa para l’a… Ele que saia…
O carro sai e pára em paralelo ao táxi. O motorista aponta um 38 para o taxista:
-Oh, meu camarada, não tá vendo que tô buzinando? Quem mandou parar o táxi aqui? Tá a fim de morrer?
- Oh, meu amigo, eu estou desembarcando uma passageira e o pisca alerta está ligado. Era só o senhor manobrar e sair da minha traseira.
- Oh, rapaz, olha como fala comigo, não tem medo de morrer, não?
A passageira tenta contemporizar:
- Meu filho, fica nervoso não. O taxista só tá fazendo o trabalho dele.
- Oh, tia, não te mete não, que não dô papo pra velha metida.
- Como que é? Olha aqui meu filho, você vai tomar no cu, viu? Ta pensando que tá falando com a sua mãe, seu viado? E pega esse trabuco e enfia na sua bunda. Não se garante, não? Desce desse carro e vem falar comigo direito, que eu já dei muita palmada em moleque mal educado…
- (Taxista pensando de “sigo” para “consigo” mesmo) – “Caralho, é hoje que vou me fuder. Só falta esse cara começar a atirar na gente…”
- Ah, o covardao foi embora, só se garante com uma arma. Meu filho, você está bem?
- Eu tô bem, senhora, mas pensei que ele ia atirar na gente depois do que a senhora falou.
- Ah, me desculpa. Mas é que eu fico muito chateada com gente mal educada que nem aquele moço. Tchau!
- (suspirando aliviado) Tchau!