O que mulheres e homens nunca deveriam usar… September 9, 2006
Postado por tordesilhas em : Geral , trackbackEsta lista anda circulando pela internet e é atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de assessoria e agenciamento artístico). Concordo plenamente com ambas listas… Chama-se Pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass etc.). Tudo em exagero poluí o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado.
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar, pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do MacDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabelereiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.
3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não tem culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.
9) Fazer sombrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc…). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).
Comments»
Hum, achei essa lista meio guei! E oitentera também.
Hahahahaha… adorei!
Mas e a Débora Grace não usa salto de acrílico e calça colada, não?!
Dentro dessa linha, o expert em moda, bom gosto e boas maneiras Sr. Ike Cruz devia aconselhar sua pupila Juju Paes Leme a usar calcinha durante eventos que requerem que a pessoa se apresente vestida ha ha ha !
Mas acho que os anos 80 siguem vvios por aí.. e o pior, assombrando…
Denise, apesar do nome, a Débora Grace é muito mais refinada… e calça colada coma “pata de camelo” aparente… é difícil de aturar…rsrsrs…
Pois é, Ana. Santo de casa não faz milagre…
O marido da Débora Grace fica de mal se ela sair com a lycra marcando a perseguida!!!
Gente, como a Ana e o Renato estão por dentro das coisas!!! tô pasma! hehehehehe…
O meu recado vai para a Ana Lucia,
querida Ana, assessores e empresários tem a função de aconselhar e dirigir a
carreira de um ator(modelo,cantor,etc..), sim.
Entretanto nosso limite está aí. Se o agenciado as vezes não cumpre ou se dispersa, nosso trabalho é posto em questão, como foi o caso.
Pode ter certeza que foi um fato que me deixou muito chateado, até porque nesse dia eu não a acompanhei( o que provavelemente não mudaria nada) e soube pela internet.
Eu e a Juliana, tivemos uma conversa e mesmo sabendo que algumas mulheres não usam calcinha com determinados vestidos, o cuidado deve ser redobrado e que sirva de lição.
Por isso, o fato não me tira o direito de opinar e entreter os leitores com essas listas.
Enfim, achei legal o debate de vocês e espero que continuem acompanhando a coluna quando não tiverem nada melhor pra fazer (risos).
beijo grande
Ike
Valeu, Ike, pela visita. Volte sempre. E eu acho que infelizmente alguns dos itens da lksta que voce mensiona continuam vigentes, assombrando…
eu gosto de por meias calssas quando vo a praia e nas noites quando vo passear de camiza e meias calssas so simples .egosto de por isso para espantar o estress .tamben vejo aminha dignidade fisica da sinturo par baixo e tamben da me gosto de bater puneta.e so isso.
Prezado Eduardo Nilton
aprenda a escrever, por gentileza.
Ike sua lista é maqravilhosa e até engraçada, é tão quando alguém fala as coisas que todos gostariam de falar mas tem coragem. Mostrei para uma amiga que usa Paris e se acha, talvez agora ela se manque. Ike por um acaso vc agencia atletas? Bj grande.
Ike sua lista é maravilhosa e muito engraçada, é tão bom quando alguém fala o que todos gostariam de falar mas não tem coragem. Mostrei para uma amiga que usa paris e se acha, talvez agora ela se manque. Ike por acaso vc agencia atletas? Saiba que com suas dicas vc ajuda muitas meninas. Bj grande.
eu uso calça colada
e num fik apertando as partes intimas e neim pareçe uma pata de camelo
isso vai da pessoa
e isso e estilo
anos 70,80
rock n roll
num adianta
a moda oje e rapeers calça largas
q se foda
mais um dia na otra geraçao qm sabe nao vamos estar rindo da moda de oje
eu uso mesmo
e acho o tipo mais massa
num so gay neim emo neim bi neim nda
so heterosexual e isso nao afeta em nda:D