jump to navigation

A política como ela é September 29, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 2comentários

Para ser eleito, o candidato deve “procurar que estas eleições resultem um grande espetáculo popular, com a maior visibilidade, exposição e uso de meios que esteja ao seu alcance e, se for possível, que se revele tudo de infamante, ilegal, desonesto ou corrupto que exista na personalidade ou comportamento do oponente”. Esta não é a transcrição de uma conversa entre os membros de um comitê político qualquer no Brasil. É um trecho de  “Commentariolum Petitionis”, traduzido como “Manual do Candidato às Eleições”, escrito em 64 a.C. (portanto há mais de dois mil anos) presumivelmente por Quinto Cícero para orientar seu irmão Marco Tulio Cícero, que estava disputando as eleições para Cônsul de Roma, o mais alto cargo romano. Serão nossos candidatos leitores de Cícero?

Foi uma nota publicada no UOL que me fez lembrar deste maravilhoso texto do qual tinha ouvido falar há muito tempo mas havia esquecido. Trata-se de um pequeno tratado sobre a arte de fazer política que permanece incrivelmente atual. Aliás, se tomamos como referência tudo o que vem passando especialmente nestas eleições parece que o Manual foi escrito no ano passado. É só trocar nomes de lugares, pessoas e cargos, atualizar um pouco a linguagem e, pronto, aperece um retrato claríssimo do modus operandi e idiossincrasias de nossos políticos.

Outros conselhos de Quinto Cícero (eu até fazer uns ocmentários, mas acho que os textos falam por si mesmos):

Sobre os colaboradores
“Assegure-se de que todos os que estejam em dívida contigo tenham clareza de que esta é a hora de devolver seus favores e que os que tenham interesse em te fazer um favor compreendam que não há melhor ocasião para ganhar o seu agradecimiento.”

“A campanha eleitoral demanda dois tipos de atividades: é preciso ganhar primeiro o apoio dos amigos e logo a boa vontade do resto da gente. A colaboração dos amigos é cimentada em fanores mútuos, no trato prolongado e constante e na afabilidade e cortesia.”

“É entre os que sentem que têm uma obrigação contigo devido a algum favor recebido anteriormente, entre os que esperam ganhar algo contigo e também entre os que dão espontaneamente sua ajuda de onde virão os colaboradores para a sua campanha eleitoral e há que saber tirar o máximo proveito dessas pessoas.”

“Seja qual for a origem dos seus seguidores, determine logo o valor particular de cada um e a sua utilidade para saber o quanto antes o grau de atenção que merecem e a ajuda que se pode obter deles.”

Sobre a campanha eleitoral
“Uma campanha eleitoral tem ao menos a vantagem de que permite dizer ou fazer coisas inconcebíveis em uma situação normal e de que, inclusive, é bem visto se misturar com indivíduos cujo trato seria impróprio ou vergonhoso em outra situação.”

“…como se comportar frente às massas. Isto precisa de uma boa memória para os nomes, de amabilidade, de presença pública, de trato liberal, de publicidade correta e de uma boa imagem política.O primeiro requer que você deixe claro que é capaz de conhecer a todos e cada um por seu nome e sobrenome… também necessita urgentemente aprender a lisonjear, uma coisa que se bem pode ser desprezível em outros momentos, resulta essencial para uma campanha política…”

“Deve evitar que exista alguém que diga que não recebeu – de modo claro e convincente – a mensagem da sua candidatura.”

Sobre as promessas
“Se você aceita o que te pedem, deve dar a impressão de que se empenhará em cumprir a promessa com toda sua força… quando tiver de negar algo, deve fazê-lo de maneira muito amável, ou melhor ainda, simplesmente não negar.”

“A insatisfação de quem se sente enganado é o menor dos males possíveis, porque se você ao princípio faz uma promessa afasta o motivo de queixa e será difícil que alguém chegue a ficar insatisfeito. Ao contrário, é seguro que ao se negar a prometer algo acabe causando uma reação negativa imediata, porque o número dos que pedem as boas graças de um político é maior do que aqueles que realmente cheguam a usá-las.” Dito em outras palavras é melhor prometer mesmo sabendo que não vai cumprir porque depois ninguém vai se lembrar disso mesmo.

Últimos conselhos
“Todo o esforço da campanha deve dirigir-se a mostrar que você é a esperança do Estado, mas evitando ao máximo falar de política, seja no Senado ou nos comícios.”

“Se você não se descuida, se mobiliza suficientemente a sua gente, se partilha bem as responsabilidades entre os seus próximos mais influentes, se ameaça os seus oponentes com a possibilidade de investigá-los, se mete medo nos líderes políticos e se espanta os que compram votos poderá conseguir que as eleições sejam limpas ou ao menos que a corrupção não afete o resultado.”

Uma tradução para o espanhol do Manual do Candidato às Eleições pode baixado daqui.

Para quem quiser cobferir o original em latim, é só teclar aqui.

Histórias de taxistas September 23, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 1 comentário até agora

Numa das minhas viagens para o Brasil, peguei uma vez um taxi em Copacabana a caminho do Galeão e o motorista começou a puxar conversa. Pensei logo que ia ser uma longa viagem, porque normalmente não tenho paciência para conversa fiada. Mas me surpreendi porque as histórias que ele contou eram engraçadíssimas e, além do mais, ele não esperava que eu interagisse, bastava que ficasse ali ouvindo. Os causos que ele contou sobre os personagens que já conheceu nos tantos anos em que trabalha como taxista dariam tranqüilamente um roteiro de filme (ou pelo menos de um curta bem legal). “Romanceei” duas histórias que ele contou. Estão aí embaixo e valem a pena.

Fat Family

Schuff, heenen (tentativa de imitar o ruído do auto-rádio do táxi).
- 2437, falando Central.
- 2437 na escuta, fala…
- Passageiros em Botafogo, Voluntários da Pátria. Número xx, apartamento yy. O nome é Roberto.
- Na escuta, central, quantos passageiros são?
- Quatro passageiros, copiado?
- Copiado. Para quando?
- Pra agora.
- Copiado, Central, chego lá em 15 minutos.
…………………………
Trinnnnnnnn!
- O senhor Roberto, por favor, é o táxi.
- Obrigado, já estamos descendo.
5 minutos depois e a surpresa: (motorista pensando consigo mesmo): “Caralho, cada um deve pesar 150 kilos! Como e que eles vão caber no carro?”
- Boa noite!
- Boa noite!
- Mãe, a senhora, a Carlinha e a Julinha vão aí atrás. Eu vou aqui na frente com o motorista.
(Taxista com seus botões): “Carlinha? Julinha? Tá de sacanagem…”
Barulho de porta rangendo, gente arfando, e suspensão do carro reclamando.
- Pronto, a senhora está bem, mãe?
- Tô bem filho, não se preocupe.
- Tá bom. Olha vamos para Santa Teresa, no Largo dos Guimarães.
(Motorista pensando consigo mesmo): “Agora é que fudeu. Como é que vou subir as ladeiras de Santa Teresa com os parentes da Fat Familly aí atrás?”
- Para Santa Teresa, é? Vou ter de ir pouco devagar porque o carro é novo e o motor está amaciando, tá?
…………………….
- O senhor está indo muito devagar.
- Como já expliquei, o motor está amaciando….
- Mas precisa ser tão devagar?
- Olha só, tá ouvindo esse barulho? É que sempre que passamos num quebra molas o fundo do carro arranha. Sabe como é, suspensão e amortecedor são caros…
- O que o senhor quer dizer com isso?
- Eu estou dizendo que suspensão e amortecer são caros e por isso estou indo mais devagar. O senhor entenda o que quiser.
……………………
- Vai demorar muito, meu filho? É que está meio apertado aqui atrás. Você podia ter chamado um carro maior.
- Mãe esse carro tá bom, é uma Paraty.
- Ah, eu achei muito apertadinho e desconfortável…
(taxista acompanhando mentalmente o diálogo entre mãe e filho): “Coitada da minha Parati novinha. Para esses aí só uma van e olhe lá.”
- Ai que tô com falta de ar….
- Calma, mãe, que já estamos chegando… Falta muito?
- Mais 10 minutos…
- Ai, que eu tô morrendo… Não consigo respirar…
- Mãe fica calma… (Falando para o taxista): Pode parar que a gente vai descer aqui, o resto do caminho a gente faz a pé.
- Você tá louco, meu filho? Acha que vou subir a pé essa ladeira? Pode continuar que eu agüento…
……
- Ai meu filho, não sinto mais as minhas pernas, me ajuda Julinha.
- Mamãe, pelo amor de Deus, a senhora está bem?
(taxista com seus botões): “Só falta a velha morrer dentro do meu táxi. Vão ter de usar maçarico para abrir o carro e retirá-la”.
- Ô Piloto, vamos para o Hospital São Silvestre…
- Olha, o São Silvestre é mais distante. Já estamos chegando no Largo dos Guimarães. De repente vocês soltam e a sua mãe melhora. Taí, já chegamos.
- Ai, meu filho não consigo sair… Julinha, Carlinha me ajudem, minhas filhas.
Taxista para os freqüentadores do bar em frente ao Largo:
- Vamos lá pessoal, vamos ajudar a tirar a tia do táxi. Todo mundo junto. Segura a perna aí. Você, segura os ombros. Vamos lá no 3. Agora 1… 2… 3…
- Ai, que não sinto minhas pernas, ai que estou sem ar. Vou morrer…
Motorista entra no táxi correndo e se afasta o mais rápido que pode: “Tá louco, vai acabar sobrando para mim…”

A camelô

- Boa noite, senhora, para onde?
- Boa noite, vou pra Botafogo, ….
- Nossa que bolsa pesada é essa.
- Ah, o senhor me desculpe, é que sou vendedora ambulante e tô levando minhas coisas para guardar num depósito em Botafogo.
- Peraí, deixa eu ajudar a botar a bolsa no banco de trás mesmo porque tá muito pesada.
- Obrigada, o senhor é muito gentil.
……
- Pronto, chegamos. Deixa eu ligar o pisca alerta para poder ajudar a senhora a tirar a sacola.
- Obrigada.
……
- Hiii, tem um carro aí atrás buzinando pro senhor.
- Eu sei, mas eu tô desembarcando a senhora e, além do mais, tô com o pisca alerta ligado. Ele é que tem de sair.
- Ele tá buzinando mais forte.
- Deixa para l’a… Ele que saia…
O carro sai e pára em paralelo ao táxi. O motorista aponta um 38 para o taxista:
-Oh, meu camarada, não tá vendo que tô buzinando? Quem mandou parar o táxi aqui? Tá a fim de morrer?
- Oh, meu amigo, eu estou desembarcando uma passageira e o pisca alerta está ligado. Era só o senhor manobrar e sair da minha traseira.
- Oh, rapaz, olha como fala comigo, não tem medo de morrer, não?
A passageira tenta contemporizar:
- Meu filho, fica nervoso não. O taxista só tá fazendo o trabalho dele.
- Oh, tia, não te mete não, que não dô papo pra velha metida.
- Como que é? Olha aqui meu filho, você vai tomar no cu, viu? Ta pensando que tá falando com a sua mãe, seu viado? E pega esse trabuco e enfia na sua bunda. Não se garante, não? Desce desse carro e vem falar comigo direito, que eu já dei muita palmada em moleque mal educado…
- (Taxista pensando de “sigo” para “consigo” mesmo) – “Caralho, é hoje que vou me fuder. Só falta esse cara começar a atirar na gente…”
- Ah, o covardao foi embora, só se garante com uma arma. Meu filho, você está bem?
- Eu tô bem, senhora, mas pensei que ele ia atirar na gente depois do que a senhora falou.
- Ah, me desculpa. Mas é que eu fico muito chateada com gente mal educada que nem aquele moço. Tchau!
- (suspirando aliviado) Tchau!

É isso aí… September 20, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 2comentários

“Para entender o caso da compra de dossiê, é preciso analisar dois tipos de conflito político atuais. Um deles é a disputa entre o PT e o PSDB. O outro, a disputa entre a ala paulista do PT e a ala nacional. O terceiro ponto, é entender o estilo político de Lula.” Leia completo aqui o interessante artigo de Luis Nassif publicado hoje no seu blog.

Cada cabeça, uma sentença… September 19, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 2comentários

Isso ia acabar acontecendo um dia. Do Guardian: Na China, fulano teve o pênis destroçado em um acidente. Tinha perdido até mesmo a capacidade de urinar, já que havia sobrado apenas um centímetro de seu membro.

Em uma prova da crescente perícia médica chinesa depois de 15 horas na mesa de cirurgia o tal fulano, que tem 44 anos, teve o pênis reimplantado a partir da doação de um jovem de 22 anos que havia morrido horas antes. Isso mesmo, o azarado (¡?) chinês recebeu um pênis novo em folha – em todos os sentidos.

E segundo os médicos que o operaram, o dito-cujo funcionou perfeitamente, sem que surgissem sinais de rejeição ao, digamos assim, “novo inquilino”.

O problema começou depois, já na fase de convalescença. Parece que tanto o chinês como a sua esposa não se acostumaram com este novo órgão que afinal de contas pertencia a um outro homem, e ainda por cima mais jovem.

A coisa chegou a tal ponto em que, apesar de não ter sinais de rejeição física, o chinês em um ato de desespero pediu que seu novo pênis fosse amputado. Ele alegou “profundos problemas psicológicos”.

Assim à primeira vista parece até que o chinês exagerou. Mas para dizer a verdade de certa forma eu até compreendo seu estado psicológico. O pênis é, por assim dizer, muito intimo, e ficar todo o tempo olhando para o seu, sabendo que foi no passado de outra pessoa não deve ser fácil.

Uma coisa é receber um coração ou fígado, ou até mesmo córneas novas, afinal nenhum deles fica exatamente visível. Mas um pênis é substancialmente diference. 

A própria reportagem lembra que em 2001 o neozelandês Clint Hallam, que havia recebido uma mão transplantada de outra pessoa, pediu que a retirassem porque não se considerava ”mentalmente ligada” a ela.

Obviamente é uma questão meramente psicológica, já que nunca ouvi falar de alguém que tenha recebido um coração transplantado que lhe dê uns anos de vida a mais e não se sinta “mentalmente ligado” a ele.

Em todo caso, posso imaginar perfeitamente o tal chinês transando com a mulher e pensando que afinal aquele pênis não era dele de verdade. Machismo? Pode ser, mas assim são os seres humanos – e suas cabeças (o trocadilho final infame é contribuição da Vanessa).

PS: Concordo com a Vanessa: também já estou de saco cheio das trapalhadas (para dizer o mínimo) do PT. Com este partido, nem é preciso oposição.

WTC September 11, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 1 comentário até agora

wtc2.jpgNa manhã em que o World Trade Center foi atacado não havíamos ligado a TV ainda. Lembro-me claramente que estávamos ainda “lambendo a cria”, já que o Mateus estava completando exatamente uma semana de nascido. Tenho a impressão que fazia sol naquela manhã. De repente o telefone tocou. Era a minha irmã ligando do Rio e dizendo que uma tragédia estava acontecendo e que parecia que o mundo estava acabando. Ela me pediu para ligar a TV urgente e quando o fiz ainda tomei um tempo para entender o que estava acontecendo. Quando me dei conta somente pude olhar para o Mateus, que estava deitado tranquilo no seu berço e pensar em que m… de mundo ele estava recebendo… Faz cinco anos e parece que foi ontem.

A capoeira está em todas September 10, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 2comentários

A capoeira é um destes fenômenos de brasilidade que se espalham pelo mundo. Às vezes tenho a impressão de que não tem uma grande cidade do mundo onde não seja possível ver um grupo jogando capoeira. Outro dia estava vendo a Globo Internacional mostrando um destes grupos na República Dominicana. Aqui em Lima tem pelo menos uns três grupos que eu saiba. O filme “Doze homens e outro segredo” (“Ocean´s Twelve”), do Steve Soderbergh e com elenco estelar capitaneado por Brad Pitt e George Clooney, faz um uso sensacional da capoeira na cena em que o ladrão interpretado pelo ator francês Vincent Cassel explica como roubou o ovo Fabergé. Antes ele já aparecia em uma seqüência ensaiando para o tal roubo. A cena, do YouTube (é claro), está a seguir:

PS: Como muito bem lembrou alguém no YouTube mesmo, esta cena de Ocean´s Twelve é claramente inspirada em outra, do filme “Armadilha”, na qual Catherine Zeta-Jones (que também trabalha em Ocean´s Twelve) quase provoca uma parada cardíaca em Sean Connery quando ensaia para ele o uso de suas “habilidades corporais” para evadir raios lasers e assim perpetrar um roubo impossível. Para comparar, a cena está aí embaixo. A mulherada pode até achar sensual a interpretação corporal de Vincent Cassel, mas a cena da Zeta-Jones dispensa qualquer comentário…

O que mulheres e homens nunca deveriam usar… September 9, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 13comentários

Esta lista anda circulando pela internet e é atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de assessoria e agenciamento artístico). Concordo plenamente com ambas listas… Chama-se Pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass etc.). Tudo em exagero poluí o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado.

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar, pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do MacDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabelereiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não tem culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9) Fazer sombrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc…). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).

Morre o Caçador de Crocodilos September 4, 2006

Postado por tordesilhas em : Geral , 7comentários

steve.jpgSteve Irwin, o “Caçador de Crocodilos”, morreu hoje na Austrália com o coração perfurado pelo aguilhão de uma arraia enquanto filmava um de seus famosos documentários. O estilo loucão e mediático de Irwin era uma das principais atrações do Animal Planet. Ele ficou ainda mais famoso quando seu envolveu em uma polêmica no ano passado ao alimentar um crocodilo de quatro metros com seu filho recém nascindo no colo. Muita gente criticava o seu estilo, mas eu particularmente sempre fui um fã. Ele tinha 44 anos. Aqui uma entrevista dele para o Animal Planet.

Brinquedo de gente grande September 2, 2006

Postado por tordesilhas em : Esportes , deixe teu comentário

mustang1.jpgO jornal peruano El Comercio, principal do país, traz sempre uma coleção interessante. Aliás, é praticamente uma coleção por dia, de dicionários e enciclopédias a livros de receita. A mais recente é a que mais gostei até hoje. Chama-se “Clásicos de Leyenda” e por 12 semanas trará uma nova miniatura de um carro clássico. Os dois primeiros – um Ford Mustang amarelo e um Chevrolet Corvette cinza com detalhes em vermelho – já estão comigo. Avisei ao Mateus que eles não são “brinquedo” e por via das dúvidas os deixo guardados no meu armário.

Acho que estou tentando compensar alguma frustração de criança, porque sempre gostei de miniaturas de carros, mas nunca cheguei a ter quando era moleque. O mais legal é que cada miniatura vem com um fascículo explicando toda a história do modelo, com muitas fotos, dados técnicos e histórias curiosas. Também vem uma ficha com várias figurinhas de carros clássicos para encher um álbum que vem à parte. Estas figurinhas pelo menos eu colo junto com o Mateus. O interessante é que ele também curte carrinhos em miniatura, que para ele são brinquedos de verdade.corvette1.jpg

Outro motivo para esta coleção é que tenho um sonho de consumo de ter um carro clássico algum dia. Minha vontade mesmo sempre foi ter um Mustang. Aqui em Lima tem muita gente que comparte este sonho, porque há pelo menos uns cinco modelos que vejo sempre circulando pela vizinhança. Claro que ninguém tem um Mustang impunemente, mas o bom é que dá para pegar a Panamericana, a auto-estrada que cruza o Peru de norte a sul, e tirar uma onda com a velocidade e a potencia do carrão.

A coleção vai trazer ainda miniaturas do Porsche 356 e 911, dos Jaguares E-Type e XJS V12, do Corvette Stingray e até de uma Kombi clássica, chamada de “Samba” (por que será?). A primeira edição, justamente a que trazia o Mustang amarelo, já se esgotou. De repente quem sabe não vira um artigo de colecionador no futuro?